Hier können die ein paar Witze über Berufe lesen. Viel Spass dabei!

Ein Mann steigt in ein Taxi, der Chauffeur fährt los. Nach fünf Minuten fällt dem Fahrgast ein, daß er etwas vergessen hat. Er tippt den Fahrer von hinten an. Der erschrickt unheimlich. Fragt der Fahrgast: Habe ich Sie so sehr erschreckt?" - Antwortet der Fahrer: "Ja wissen Sie, heute ist mein erster Tag. Ich war bis gestern Leichenwagenfahrer."

Ein Mann betritt das einzige Lebensmittelgeschäft in einer kleinen Ortschaft: "Ich hätte gerne alle Eier und alle Tomaten, die Sie haben", sagt er zum Verkäufer. Der fragt ihn: "Sie wollen heute Abend bestimmt in die Festhalle gehen. Dort soll doch dieser neue untalentierte Schauspieler auftreten." - "Nein, nein", wehrt der junge Mann ab, "ich bin der Schauspieler!"

Drei Vertreter brüsten sich mit ihren Geschäftserfolgen. Der erste sagt: "Ich habe einen Bauern eine Melkmaschine verkauft, der nur eine Kuh hatte." Darauf der zweite: " Ich habe einem Ehepaar eine Waschmaschine und ein Fernsehgerät verkauft, obwohl sie keinen Stromanschluß hatten." Und schließlich meint der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe einem Mann eine Kuckucksuhr verkauft und dazu noch drei Säcke Vogelfutter."

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?" Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, daß ich es war, der Sie gerettet hat..."

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?" - "Ja,auf jeden fall!" - "Gut" - schnipp - "dann pack ich sie Ihnen ein.."

Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden..."

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
“Ich habe gebügelt, berichtet der Beamte, da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst.“ 
“Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?“ 
“Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!“

Herr Schindler züchtet Schweißhunde. Als der Förster davon erfährt, kauft er sich sofort zwei davon. Zwei Wochen später erreicht Herrn Schindler ein Brief, in dem der Förster schreibt: "Sehr geehrter Herr Schindler, das ""W"", welches in ihren Schweißhunden zuviel ist, ist in ihrem Namen zu wenig!

Ein Redner ergreift das Wort und spricht ziemlich leise. Ein Mann, der ganz hinten sitzt, brüllt: "Ich verstehe kein einziges Wort!" Da erhebt sich einer, der in der ersten Reihe sitzt und ruft zurück: "Ich verstehe jedes Wort, bin aber sofort bereit, mit Ihnen den Platz zu tauschen!"